Artist Paint Pots

Roaring mountain Artist Paint Pots
Première photo : sur le chemin, Roaring Mountain, qui émettait des bruits effrayants. Seconde photo : Artist Paint Pots / First picture: on the road, Roaring Mountain, which was indeed producing terrible thumbling noises. Second picture: Artist Paint Pots
Overview of a forest in Yellowstone
Color variations of the hearth
More color variations of the hearth Layers of white mud with volcanic activity underneath
Bubbling white mud
Hearth and moss and turquoise pool
Milky turquoise pool
Milky turquoise pool closeup A dash of red hearth

Interlude

Cascade passing through lightning-struck pine trees

Fountain Paint Pots

Geyser
Bubbles and crackled hearth
Erupting geyser Vapor after the geyser

Deuxième Interlude

Another river

Boiling River meets Gardner River

Et il s'agit là d'un mariage parfait ! Une fois cet endroit découvert, m'autant t'dire que nous ne pouvions plus nous en passer. Attention, ne marche que si vous êtes dans les deux rivières à la fois. Ya un cerf qui a essayé, le malheureux.

And it's the best match in the universe! The minute we found this there was no coming back. Or more accurately, there was many coming back and forth to this place the 3 days we were lodging nearby. Caution: works only if you are staying in both rivers. One elk DID try otherwise, poor fellow.

Secret hot pots of Yellowstone
Gardner river
Gardner river other side
Entering Montana Entering Wyoming
Post office of Mammoth
Je n'ai pas pensé à prendre l'extérieur de notre superbe hôtel des années 30, alors voilà la Poste / I forgot to take pics of our pretty hotel from the 1930s, so here's the post office

Bonus

Mais attention ! Notre journée était loin d'être finie. Déjà on avait une carte de nameday à écrire à un de nos frères. Ensuite, ceci est arrivé :

But wait! Our day was far from over. First we had a nameday card to write to one of my brothers. And then, this happened:

Twins in blue dresses Twins in blue dresses
Twins in blue dresses You had been warned

Moralité

Hirsute, échevelé, Yellowstone vous recrache comme elle le fait quotidiennement de ses tripes. Vous retrouvez d'abord un feu rouge, puis des rues bien carrées, puis des commerces superflus. Vous vous farcissez les 440 miles qui vous séparent de Salt Lake, saluant au passage ce brave uncle Monsanto qui seul habite des étendues autrement désertes. À plus de 40 mph, vous manquez de remarquer le zoo imitation Yellowstone où vous pourriez enfin admirer ce con d'ours qui vous a bien roulé avec ses clochettes hors de prix mais qui n'a jamais daigné essayer de vous taper votre burrito du convenience store pour le spectacle. Une dernière fois, vous admirerez la ronde des jeunes, jeunes mariées à la cathédrale de Salt Lake où vous éviterez de faire tomber un mouchoir contenant votre adn malgré l'émotion. Et n'oubliez pas :

Discheveled, hairy, Yellowstone throws you up, but what did you expect, somehow that's what it is known for. The first sign is a red light, then neat and square residential areas, then some useless shops. 440 miles stand between you and Salt Lake City, inhabited by Uncle Monsanto — don't forget to say hi while you're passing by. At more than 40 mph, you're driving so fast you almost miss that fake Yellowstone zoo where you could see that goddamn bear who never bothered to show, not even to steal your convenience store burrito. Yet you shelled tons of money on these alert systems, didn't you? For the last time you'll get to admire the young, young brides at Salt Lake cathedral (it can be emotional but just avoid dropping a tissue with your adn if you're concerned with your ancestors post-mortem religious beliefs). And never forget, at any rate:

BEAR AWARE
BE BEAR… AWARE